ﻣﻦ ﺯﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﮐﻪ ﺑﯽ ﺭﻧﮕﺘﺮﯾﻦ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﯼ ﺗﻦ ﻋﺮﯾﺎﻧﻢ ﺭﺍ ﺑﺮ ﻃﻼﯾﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﻫﺎﻟﯿﻮﻭﺩﯼ ﺍﻡ ﻣﯽ ﮔﺸﺎﯾﻢ ﻭ ﺩﺭ ﺍﻧﺤﺼﺎﺭ ﻧﻔﺲ ﻫﺎﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺍﻥ ﺭﻧﮓ ﺑﻪ ﺭﻧﮕﻢ ﻭdateﻫﺎﯼ ﻣﺪﺍﻭﻣﻢ..ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﺍ ﺑﺎﺯﯾﭽﻪ ﻟﺬﺍﺕ ﻣﺼﻨﻮﻉ ﻣﺮﺩﺳﺎﺯ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ.. ﻣﻦ ﺯﻥ ﻫﺴﺘﻢ..ﻫﻤﺎﻥ ﮐﻪ ﺟﺎﻧﻢ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺍﺳﺎﺭﺕ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺣﺮﯾﺺ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺩﯾﺮﻭﺯﻡ ﺭﻫﺎﻧﯿﺪﻡ ﻭ ﻣﻬﺮﻡ ﺭﺍ ﺑﺨﺸﯿﺪﻡ..ﺳﮑﻪ ﻫﺎﯼ ﻃﻼﯾﯽ ﺭﻧﮓ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﺷﺮﻁ ﻭﺟﻮﺩﺵ۳ﺑﺎﺭ ﺑﻠﻪ ﺑﻮﺩ ﺭﺍ......ﻫﻤﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻋﻤﺮﻡ ﺑﺨﺸﯿﺪﻡ.. ﻣﻦ ﺯﻥ ﻫﺴﺘﻢ...ﻫﻤﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﯽ ﺑﯿﻮﻩ ﮔﺸﺘﻪ ﻭ ﺑﯽ ﺷﻮﻫﺮ..ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ..ﺩﺳﺘﻢ ﺗﺎ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﺩﻫﺎﻧﻢ ﻣﯽ ﺭﺳﺪ..ﺍﻣﺎ ﻧﺎﺧﻦ ﻫﺎﯾﻢ ﺑﺮ ﻧﺎﯼ ﺯﺧﻤﯽ ﻭ ﻧﻔﺲ ﺑﺮﯾﺪﻩ ﺍﻡ ﭼﻨﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﺪ ﺍﺯ ﺗﯿﺮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﺮﺩﻣﺎﻥ... ﻣﻦ ﺯﻥ ﻫﺴﺘﻢ..ﻫﻤﺎﻥ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻣﺮﺯﯼ ﺗﺮﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﮐﺮﺩﺳﺘﺎﻥ..ﻣﺮﺯ ﺑﯿﻦ ﮐﺸﻮﺭﻡ ﻭ ﮐﺸﻮﺭﯼ ﺩﯾﮕﺮ ﮐﻪ ﺯﻧﺎﻧﺸﺎﻥ ﺁﻭﺍﺯﻩ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪ..ﻫﻤﺎﻥ..ﺁﺭﯼ..ﻣﻦ ﻫﻤﺎﻧﯽ ﻫﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺳﺎﺩﻩ ﺗﺮﯾﻦ ﻋﺎﺩﺍﺕ ﻣﺎﻫﯿﺎﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻡ ﺗﺎ ﻧﻮﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﯽ ﺧﺒﺮﻡ...ﺗﺎ ﻧﻮﺟﻮﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﯽ ﺍﺯ ﺑﻠﻮﻍ ﺯﻧﺎﻧﻪ ﺍﻡ ﮔﺬﺷﺘﻪ....ﭘﺴﺮﺍﻥ ﺟﻮﺍﻥ ﻣﻨﻄﻘﻪ ﮐﻮﻫﺴﺘﺎﻧﯽ ﻣﺎ ﭘﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺷﻬﺮﯼ ﺭﻭﺍﻧﻪ ﺷﻬﺮ ﮔﺸﺘﻪ ﺍﻧﺪ..ﺑﯽ ﻫﯿﭻ ﻗﻮﻝ ﻭ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺎﺯﮔﺸﺘﯽ... ﻭ ﻣﻦ ﻧﺎﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﯾﺎ ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻢ ﺧﻮﺩﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺍﺯ ﺟﺒﺮ ﺯﻣﺎﻧﻪ ﻧﺼﯿﺐ ﭘﯿﺰﻣﺮﺩﻫﺎﯼ ﻣﻨﻘﻞ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﺑﺎﺩﯼ ﮔﺸﺘﻪ ﺍﻡ ﻭ ﺑﻠﻮﻍ ﭼﻨﺪﺑﺎﺭﻩ ﺍﻡ ﺍﻡ ﺭﺍ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﻢ..ﺩﺭ ﻋﻄﺮ ﺗﺮﯾﺎﮎ ﺩﻫﺎﻥ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ..ﺩﺭ ﺧﺲ ﺧﺲ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﮎ ﭘﯿﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺷﺎﺩﺍﺑﯽ ﺗﻦ ﻣﻦ ﻟﺬﺕ ﻣﯽ ﺑﺮﺩ..ﻣﯽ ﻓﻬﻤﻢ ﺯﺟﺮ ﺯﻧﺎﻧﮕﯽ ﺭﺍ... ﻣﻦ ﺯﻥ ﻫﺴﺘﻢ..ﺗﺤﺼﯿﻠﮑﺮﺩﻩ...ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ..ﺥ� �ﻧﻪ ﻣﺠﺮﺩﯼ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺍﺟﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻡ..ﺑﺎ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ..ﺻﻮﺭﺗﻢ ﺭﺍ ﺳﯿﻠﯽ ﺯﺩﻡ..ﺟﺎﯼ ﺍﻧﮕﺸﺘﺎﻥ ﻣﻦ ﺍﻣﺎ ﭘﺎﮎ ﮔﺸﺘﻪ ﺍﺯ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﭼﻬﺮﻩ ﺍﻡ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﻪ...ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ..ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ..ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﺧﻮﻧﯽ.. ﭘﺪﺭﻡ ﻣﺮﺩﻩ..ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻧﯿﺰ..ﻣﻦ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ..ﺩﺭ ﺱ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﻢ..ﻭ ﻫﯿﭻ ﮔﺎﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﺧﻮﺍﺳﺘﻨﯽ ﺭﺍ ﭘﺎﺳﺦ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺍﻡ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻣﺮﺩﻣﻢ ﺧﺪﻣﺖ ﮐﻨﻢ..ﻣﻦ ﻧﺎﻥ ﺁﻭﺭ ﺭﻭﺯﮔﺎﺭ ﺧﻮﯾﺸﻢ..ﺍﺭﺙ ﭘﺪﺭ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﻢ..ﺣﻘﻢ ﺭﺍ..ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻧﺒﺎﺷﺪ..ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺠﺮﺩﯼ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﻡ ﺍﺯ ﻫﻢ ﻣﯽ ﭘﺎﺷﺪ ﻭ ﻣﻦ ﻫﻤﺎﻥ ﺯﻥ ﺗﺤﺼﯿﻠﮑﺮﺩﻩ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺭ ﮔﺮﻣﺨﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﻤﯿﺎﺏ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﭘﺎﯾﺘﺨﺖ ﺳﮑﻨﯽ ﮔﺰﯾﻨﻢ.. ﭼﻪ ﺧﻮﺏ..ﺻﻠﺢ ﺩﺭ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺍﺭﺙ..ﺍﯾﻦ ﺣﻖ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ..ﺍﻣﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﺧﻮﻧﯽ ﺣﻘﻢ ﺭﺍ ﺁﺗﺶ ﺯﺩﻧﺪ..ﻭ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻧﺼﻒ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺍﺳﯿﺮ ﻣﺎﺩﯾﺎﺕ ﮔﺸﺘﻢ ﻭ ﻧﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﺗﺮ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﻧﺼﻒ ﻣﻦ ﻧﯿﺰ ﺍﺯ ﭘﺪﺭ ﺳﻬﻢ ﻧﺪﺍﺷﺖ... ﻣﻦ ﺯﻥ ﻫﺴﺘﻢ..ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ..ﺧﻮﺵ ﺑﺮﻭﺭﻭ...ﺧﻮﺵ ﺍﻧﺪﺍﻡ...ﺻﺒﺢ ﺳﺎﻋﺖ۸ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﻭ ﻣﻦ۶ﺻﺒﺢ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ ﺍﻡ ﻭ ﺑﻪ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﺧﻔﺘﻪ ﺳﻼﻡ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﺗﺎ ﻣﺒﺎﺩﺍ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﻮﺩ...ﺟﺎﻧﻤﺎﺯﻡ ﺭﺍ ﺯﯾﺮ ﺑﺎﺭﺍﻥ ﺧﺪﺍ ﺷﺴﺘﻢ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻢ ﺧﻂ ﺳﯿﺎﻩ ﮐﻠﻔﺘﯽ ﺭﺍ ﺑﺮ ﭘﻠﮏ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﻣﯽ ﮐﺸﻢ ﻭ ﺧﻂ ﮐﻠﻔﺖ ﺗﺮﯼ ﺑﺮ ﭘﻠﮏ ﺗﺤﺘﺎﻧﯽ ﺍﻡ..ﮐﻤﯽ ﺷﮑﻼﺗﯽ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ ﻣﺜﻞ ﺳﯿﺎﻩ ﭘﻮﺳﺘﺎﻥ ﺁﻥ ﻃﺮﻑ ﺗﺮ ﺩﻧﯿﺎ.. ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﻡ..ﮔﯿﺎﻫﺨﻮﺍﺭﻡ..ﻣﻘﻨﻌﻪ ﺍﯼ ﻣﺸﮑﯽ ﺭﺍ ﺑﺮ ﮔﯿﺴﻮﺍﻥ ﭘﺮﯾﺸﺎﻥ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﻭﯾﺘﺎﻣﯿﻨﻪ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ ﺍﺟﺒﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ... ﻭ ﺗﻦ ﭘﻮﺷﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩ ﺭﯾﺸﻪ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﺗﻨﻢ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ ﺑﺮ ﺗﻦ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ... ﺁﻩ..ﻧﻔﺲ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺳﺨﺖ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ..ﺍﻣﺎ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﯽ ﻣﻦ ﺟﺴﻤﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﺯﻧﺎﻧﻪ!ﺗﺎ ﺷﺎﯾﺪ ﺩﺭ ﺍﯾﻨﻪ ﻟﺬﺕ ﺑﺮﺩ..ﺍﻣﺎ ﻟﺬﺕ ﻧﮕﺎﻩ ﻫﺮﺯﻩ ﺗﻮ ﺭﺍ ﭼﻪ ﮐﻨﻢ..ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ!!!!؟ ﻣﻦ ﺯﻥ ﻫﺴﺘﻢ...ﮐﻼﺳﻢ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ..ﮐﻤﯽ ﺍﺯ ﻭﺟﻮﺩﻡ ﺩﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﻫﺎﯼ ﺯﻭﺍﻝ ﺩﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﺟﺎﻣﺎﻧﺪﻩ.. ﺣﺲ ﺧﻮﺑﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺴﺮﻫﺎﯼ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﺎ ﭘﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﯾﺎ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﻦ ﻣﯽ ﻧﺸﯿﻨﻨﺪ ﻭ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻮﻡ ﻣﺮﮐﺰ ﺩﯾﺪ... ﭘﺪﺭ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﺩ..ﻭ ﻣﻦ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ..ﻣﺤﻞ ﮐﺎﺭ..ﻧﻪ!ﺩﯾﮕﺮ ﻧﻪ..!ﺧﻂ ﺳﯿﺎﻩ ﭘﻠﮏ ﻫﺎﯾﻢ ﺑﺪﺟﻮﺭﯼ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﻣﯿﺰ ﺑﻐﻠﯽ ﺭﺍ ﺑﯽ ﺣﻮﺍﺱ ﮐﺮﺩﻩ.. ﺧﻂ ﺳﯿﺎﻩ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺷﻮﯾﻢ..ﭘﺎﮎ ﻧﻤﯽ ﺷﻮﺩ..ﺳﯿﺎﻫﯽ ﭘﻮﺳﺖ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﭘﺨﺶ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ.. ﺍﻣﺎ ﻣﺮﺩ ﻣﯿﺰ ﺑﻐﻠﯽ ﮐﮑﺶ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﮔﺰﺩ..ﺩﺧﺘﺮ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺍﺯ ﺩﺭ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﺑﺎ ﺧﻂ ﺳﯿﺎﻫﯽ ﮐﻠﻔﺖ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺳﯿﺎﻫﯽ ﻣﻦ..ﻭ ﻣﻦ ﻣﯽ ﻣﺎﻧﻢ ﻭ ﺫﺭﺍﺕ ﺍﮐﻠﯿﻠﯽ ﺳﺎﯾﻪ ﺳﭙﯿﺪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ..ﮐﻪ ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ..ﺑﺮ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ... ﻣﻦ ﺯﻥ ﻫﺴﺘﻢ..ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﺣﻖ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ..ﺍﺷﺘﻐﺎﻝ...ﺗﺤﺼﯿﻞ..ﻣﻌﺠﺰﻩ ﺯﻥ ﺑﻮﺩﻥ..ﺟﺮﺍﺡ ﺍﺭﻭﻟﻮﺯﯼ..ﺑﺮﺍﺑﺮﯼ ﺑﺎ ﻣﺮﺩ..ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﻮﺩﻥ..ﺯﺍﯾﻤﺎﻥ ﺑﯽ ﺩﺭﺩ..ﻫﻢ ﺁﻏﻮﺷﯽ ﺑﺎ ﮐﻮﺩﮐﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺪﺭﺵ ﮐﻬﻨﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺻﺒﺢ ﺷﺴﺘﻢ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺑﻨﺪ ﻟﺒﺎﺱ ﺑﺮ ﺳﺒﺪ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﻧﮓ ﺣﻤﺎﻡ ﻣﯽ ﮔﺬﺍﺭﺩ ﺑﺎ ﻟﻄﺎﻓﺖ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺍﺵ.. ﻣﻦ ﺯﻥ ﻫﺴﺘﻢ..ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ ﺑﯽ ﺷﻮﻫﺮ ﻧﻤﯽ ﻣﺎﻧﻢ ﺍﮔﺮ ﺳﻬﻤﯿﻪ ﺑﻨﺪﯼ ﻧﺸﻮﺩ ﺁﻥ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﻓﻠﮏ ﺯﺩﻩ...ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺷﻮﻫﺮ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺩﺭ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﮐﺎﺭﯼ ﻭ ﺩﺭﺳﯽ ﺍﻡ..ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺍﻡ ﺑﺮﺗﺮ ﺑﺎﺷﻢ ﯾﺎ ﺑﻬﺘﺮ...ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺍﻡ ﺩﻭﺷﺎﺩﻭﺵ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ ﻣﺮﺩ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻣﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻡ..ﺩﺳﺘﺎﻧﺖ ﺭﺍ ﺑﻔﺸﺎﺭﻡ..ﺍﻣﺎ ﺗﭙﺶ ﻗﻠﺒﺖ ﺍﺯ ﮔﺮﻣﺎﯼ ﺣﻀﻮﺭﻡ ﺗﻨﺪﺗﺮ ﻭ ﻏﯿﺮﻣﻌﻤﻮﻝ ﺗﺮ ﻧﮕﺮﺩﺩ... ﺁﻩ..ﻣﻦ ﺯﻥ ﻫﺴﺘﻢ..ﻋﺎﺷﻖ ﻣﺮﺩﯼ ﻣﯽ ﺷﻮﻡ..ﺷﮑﻤﻢ ﺑﺎﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ..ﻣﺮﺩﮎ ﻫﺮﺯﻩ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ ﻭ ﻣﻦ ﻣﯽ ﻣﺎﻧﻢ ﻡ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺩﺭ ﺑﻄﻨﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺍﺳﺖ..ﺑﺮ ﺁﻣﺪﮔﯽ ﺑﻄﻦ ﺭﺍ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﮐﻨﻢ ﯾﺎ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺟﺎ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﻡ..ﯾﺎ ﺯﻥ ﺑﻤﺎﻧﻢ ﻭ ﻫﻢ ﺭﻧﮓ ﭘﻠﯿﺪﯼ ﻫﺎﯼ ﺷﻮﻡ ﺯﻧﺎﻧﻪ ﮔﺮﺩﻡ.. ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺻﯿﻐﻪ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﻡ..ﮐﻮﺩﮐﻢ ﺑﯽ ﭘﺪﺭ ﺷﺪ..ﻧﻔﻘﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ..ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﺍﻡ ﺍﺯ ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭ ﮐﻮﺩﮐﻢ ﭘﺎﮎ ﺍﺳﺖ.............. ﻣﻦ ﺯﻥ ﻫﺴﻨﻢ..ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯽ ﺷﻮﻡ..ﺷﮑﻤﻤﻢ ﺑﺎﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ..ﻣﺮﺩﮎ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻃﻼﻕ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﺩ.ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻭﺟﺐ ﮐﺮﺩﻥ ﭘﻠﻪ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﺩﮔﺴﺘﺮﯼ..ﺑﭽﻪ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﭘﺪ ﺭ ﺑﺒﺨﺸﻢ..ﺑﯽ ﺑﭽﻪ ﻣﯽ ﺷﻮﻡ..ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ.. ﻣﻦ ﺯﻥ ﻫﺴﺘﻢ...ﻋﺎﺷﻖ ﻣﺮﺩﯼ ﻣﯽ ﺷﻮﻡ..ﺷﮑﻤﻢ ﺑﺎﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ..ﻣﺮﺩﮎ ﻋﺎﺷﻖ ﭘﯿﺸﻪ ﺍﻡ ﻣﯽ ﻣﯿﺮﺩ ﻭ ﺷﻨﮕﻮﻝ ﻭ ﻣﻨﮕﻮﻝ ﻭ ﺣﭙﻪ ﺍﻧﮕﻮﺭﻡ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺁﯾﻔﻮﻧﯽ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﯽ ﮔﺬﺍﺭﻡ.. ﻭ ﻣﯽ ﺭﻭﻡ ﭘﯽ ﻧﺎﻥ..ﺑﯿﻮﻩ ﺍﯼ ﺑﺎ۳ ﺑﺮﻩ..ﺷﺎﯾﺪ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﻫﻮﺷﻤﻨﺪ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺑﺎ ﮔﺮﮒ ﻫﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﮔﺮﺩﻧﺪ..ﻭ ﮐﻮﺩﮐﺎﻧﻢ ﺑﺮ ﺑﺎﺩ ﺭﻭﻧﺪ... ﺍﺭﯼ ﻣﻦ ﺯﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻣﻦ ﺯﻥ ﻫﺴﺘﻢ..ﺑﺎ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺑﺪﻧﯽ ﺧﻮﺩﻡ..ﻋﺎﺩﺕ ﮐﻦ..! ﻋﺎﺩﺕ ﮐﻦ!ﺑﻪ ﺑﺮﺟﺴﺘﮕﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻀﻮﺭﻡ..ﺫﻫﻨﻢ..ﻧﮕﺎﻫﻢ..ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺗﻠﻮ ﺗﻠﻮ ﻧﺨﻮﺭ ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﻭ ﺩﯾﻮﯾﺪﻥ ﻣﻦ... ﻣﻦ ﺯﻥ ﻫﺴﺘﻢ..ﺩﻟﻢ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺐ ﮐﻪ ﺷﺪ...ﺑﺎﺭﺍﻥ ﮐﻪ ﺑﺎﺭﯾﺪ..ﭘﺎﺭﮎ ﺳﺮ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺭﺍ ﻣﺘﺮ ﮐﻨﻢ..ﺑﺪﻭﻡ..ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺑﺪﻭﻡ ﮐﻪ ﭘﺎﻫﺎﯾﻢ ﺯﺧﻢ ﺷﻮﺩ..ﺗﺎﻭﻝ ﺑﺰﻧﺪ..ﺗﺎﻭﻝ ﻫﺎﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﺘﺮﮐﺎﻧﻢ...ﺻﻮﺭﺗﻢ ﮔﻠﯽ ﺷﻮﺩ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﺗﮏ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﭘﺎﺭﮎ... ﻣﻦ ﺯﻥ ﻫﺴﺘﻢ..ﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﺑﺮﺍﯾﻢ ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﻣﺎﺩﺭﺍﻥ ﭘﺎﺭﮎ ﺍﺧﺘﺼﺎﺻﯽ ﻣﯽ ﺳﺎﺯﯼ ﻭ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﻓﻠﺶ ﻫﺎﯼ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺭﻭﺯﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺣﺼﺎﺭ ﭘﺸﺖ ﭘﺎﺭﮎ ﻫﻢ ﺭﺣﻢ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻨﺪ..ﻭ ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻋﮑﺲ ﻣﯽ ﺷﻮﻡ..ﺣﺘﯽ ﺩﺭ ﺍﺳﺘﺨﺮ... ﻣﻦ ﺯﻥ ﻫﺴﺘﻢ..ﻣﺤﮑﻢ ﻭ ﺍﺳﺘﻮﺍﺭ..ﺩﺭ ﻣﺤﯿﻄﯽ ﻣﺮﺩ ﺳﺎﻻﺭ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﺷﻢ ﻭ ﺯﻧﺎﻧﮕﯽ ﻫﺎﯾﻢ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﺎﺩ ﺩﻫﻢ...ﺗﺎ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﻢ ﺑﺎﺷﯽ..ﺗﺎ ﺍﮔﺮ ﻣﺪﯾﺮ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺭﺋﯿﺲ ﻭ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺩﺍﺩﻡ...ﺗﻮ ﺍﺟﺮﺍﮐﻨﯽ..ﺩﻟﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺗﻨﮓ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ..ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻥ ﺑﻮﺩﻧﻢ..ﺯﻥ ﺑﻮﺩﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻣﮕﯿﺮ.. ﻧﺎﻣﻢ ﺭﺍ ﺯﻥ ﻧﻬﺎﺩﻥ،ﺍﻣﺎ ﺩﻟﯿﻠﯽ ﺑﺮﯼ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺳﺮﻡ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﯽ! . . .

نظرات شما عزیزان: